?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
* * *
ногы2
begizayacbegi
Оригинал взят у yana_zinigrad в * * *
.
Был у нас с сыном разговор. Я рассказала ему прочитанную мною книжку ("Просто вместе" Анна Гавальда). Он помолчал и сказал: "Я бы с такой мамой не стал иметь дело."

И я поделилась с ним тем, о чём давно уже думаю.

Мама не может быть плохой или хорошей. Мама такая, какая она есть. И она всегда делает для своего ребёнка всё, что она может. Что МОЖЕТ.
Даёт то, что у неё есть. А то, чего у неё нет, не даёт, потому что дать не может. А не потому что не хочет.


Мама всегда хочет ребёнку добра. И когда отдаёт его в детский дом, и когда растит сама на домашнем воспитании. И когда покупает горы сладостей и игрушек, и когда переводит на сыроедение. И когда носит в слинге и прикладывает к груди, и когда пристёгивает в коляске и даёт соску. И когда всё позволяет, и когда лупит. Она всегда желает ребёнку добра.

И каждая мама делает это так, как у неё получается. Она использует данные ей её матерью резервы и стремится быть лучше и не повторять ошибок своих родителей.

Но у каждой мамы, даже самой уверенной в себе, есть чувство вины перед ребёнком, её страх и её боль, что она растила его неправильно, недостаточно дала ему, упустила что-то важное.
Большинство мам даже самим себе не признаётся, что чувствует вину перед ребёнком.

Чувство вины - тяжёлый груз, и мама, не осознавая этого, стремится переложить его на ребёнка.
Она устала, потому что не выспалась из-за него. Она тяжело работает, потому что ребёнку нужен компьютер. Она не занимается любимым делом, потому что всё свободное время посвящает ребёнку.

Ребёнок вырастает, уходит во взрослую жизнь, прихватив с собой "приданное" - чувство вины. У него появляются свои дети. Но внутри он остаётся ребёнком, который не умеет брать на себя ответственность за всё, что происходит с ним.
И, встречая на своём пути жизненные трудности, начинает искать "кто виноват?" в том, что не всё в жизни идёт гладко, в том, что нет сил на детей, в душе полно комплексов, а в голове - тараканов.
Дети пока маленькие и возлагать вину на них рано, а родители - вот они источники всех бед и неудач: не воспитали, не научили, не дали.

Круг замыкается. Обвинения возвращаются от ребёнка к маме.
И не важно, что ребёнку уже 30, 40, 50 лет. Виновата у него всегда мама, ведь она вырастила его таким, из-за неё ему так тяжело в жизни.

А мама, которая к этому времени стала пожилой уставшей женщиной и которая ждёт от ребёнка благодарности и помощи, а получает вместо этого грубости и унижение, ещё больше ожесточается и начинает нападать на ребёнка с новыми обвинениями в том, что он не оправдал её ожиданий: не стал кем-то, не поступил куда-то, не свершил что-то.

Так и живут два самых близких человека, воздвигая между собой стену непонимания и отчуждения, разрушая себя и другого и передавая потомкам в наследство опустошающее, всепоглощающее чувство вины.

Я рассказала Йосифу, что сама была такой "жертвой" и играла такую роль в "спектакле". Обвиняла во всём своих родителей, жалела себя и ужасно страдала из-за своего не_такого детства. Взрывалась от каждого разговора с мамой, плакала, пыталась отвернуться, отрешиться.
Это был даже не тупиковый путь, это была дорога в пропасть, бесконечную пропасть, в которую можно падать всю жизнь и тащить туда своих детей.

Сейчас я уже не могу сказать точно, что открыло мне глаза, откуда пришёл свет, но постепенно начало приходить осознание, что мама - это человек, просто человек. Не Бог, не ангел, не идеал. Мама - это женщина, которая меня родила, заботилась обо мне, давала всё, что могла и даже немножко то, чего не могла. И жизнь у неё была нелёгкая. Во много раз сложней, чем моя. И, если мама срывалась и причиняла мне боль, то не от злобы или здравого рассуждения, а от бессилия и безысходности.

И ещё я поняла, что то, что я в чём-то лучше и сильнее мамы - это тоже благодаря ей. Я поняла, что я ничего не должна прощать маме, потому что на ней нет никакой вины. Мы встретились в этой жизни, и это замечательно. Мы были нужны друг другу такими и очень нужны друг другу сейчас.

Да. А теперь я сама стала мамой выросшего и ушедшего во взрослую жизнь ребёнка. И теперь я на себе чувствую то, что чувствовала моя мама, когда я повзрослела. И чувство вины перед ребёнком, понимание, что прошлые ошибки уже не исправишь и прожитого уже не вернёшь - это тяжёлое чувство, которое отнимает уйму сил и не даёт проявлять любовь в новом моём качестве.

И вот что получается. Если я не принимаю мою маму, такой какой она была в моём детстве, и такой, какая она сейчас, то не могу избавиться от своего чувства вины перед старшей дочкой.
И наоборот. Неприятие себя такой, какой я была 15-20 лет назад, и такой, какая я сейчас, мешает мне относиться к моей маме с благодарностью и уважением.

Я оказалась средним звеном в цепочке. И реальность такова, что у меня больше возможности, чем у предыдущего и следующего колечка, изменить поколениями созданную ситуацию, разорвать замкнутый круг и соединить, связать нас всех снова, но уже не долгом и чувством вины, а любовью, благодарностью и уважением. И послать этот импульс в прошлое, в поколения моих предков, и передать в наследство моим детям, как бесценный дар, как самую реальную из реальностей и самую радостную из радостей.


Расписалась я.
Йосифу я, конечно, всё проще и с примерами из жизни изложила.
Но самое главное я сейчас скажу. Поэтому, кому неохота, можете сразу конец читать. :)

Сделайте сейчас одно супер важное дело. Позвоните сейчас своей маме и скажите, что вы очень-очень любите её, что она самая лучшая мама на свете, и что вы благодарны ей за всё, что она для вас сделала. Вот просто скажите ей это всё, только искренне, от всей души.
Пусть здравый разум, логика и реальность молча покурят в сторонке.
Один раз в жизни сыграйте другую роль.

Я вам обещаю, ваша жизнь завтра станет другой.
Потому что вы освободите свою маму от тяжёлого груза вины перед вами и вернёте ей возможность дарить вам свою любовь и поддержку.
Только не будьте слишком требовательны к форме, в которой мама будет проявлять свою любовь. Просто за любыми проявлениями почувствуйте мамины тепло и поддержку и восхищение вами.
А если встретите недоверие, то повторяйте свои слова каждый день или хотя бы раз в неделю.
Это прежде всего вам нужно. Потому что пройдёт совсем немного лет, и каждая из вас окажется на месте своей мамы. Так что лучше не откладывать это дело на потом. :)
.



  • 1
"мама всегде желает ребенку добра"

не всегда. Как и папа. Мамино отношение может быть опасным, и если ребенок постарше чем дошкольник - неплохо бы это знать, чтобы позвать помощь при возможности.
Не говорю уже о сбрасывании младенца в яму уличного сортира, придушивание ребенка подушкой. привязывание ногой к батарее без еды. Мне странно представить, КАК хотела добра сделавшая так.

В сильно патологических случаях - да, к маме лучше не приближаться. Я со своей тоже хорошо общаюсь в почте

А можно и не привязывать, и не душить.
Можно просто реализовываться через детишек. "Я сказала - ты будешь балериной!" - и пофиг, что там думает ребенок. "Ты кривоногая лентяйка, никому не нужна, но я хочу тебе только добра - за это ты меня должна любить и слушаться" - такая вот любовь.

Не, ну это уже проходит под грифом доброты. Они действительно думают, что куют светлое будущее детишке

Клевый пост, а выводы можно делать какие хочешь.
Например - пофиг, в слинге или коляске ты там таскаешь ребенка - он найдет, в чем тебя обвинить в зрелости :)

  • 1